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Das Metaverse
Mandy vom Friseur­salon ›Haarmony‹
Der alte weiße Mann
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Jan Böhmermann
Ein sehr bekannter Impfstoff­hersteller
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Jan Fleischhauer
Die unvermeidliche Lastenrad-Mafia
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Die Doblerin
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Dr. Oetker
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Das "Nachrichtenmagazin" Spiegel
Der Erfinder von "Lars Weisbrod"
Die russische Politkerin Sahra Wagenknecht
Die Frau, die sich als Dunja Hayali ausgibt
Der vermeintliche "Journalist" Stefan Niggemeier
Der stets betrunkene Kapitän der Pioneer
Das Stunt-Double von Robert Habeck
Der rechte Flügel der taz
Hape Kerkeling in seiner geheimen Rolle als Karl Lauterbach
Ein sehr bekannter Protagonist von "Schmunzeltwitter"
Die Berliner Antifa
Ein Blaufußtölpel
Markus Lanz
eBay Kleinanzeigen
Der Typ, der der Frau in dem Meme etwas ins Ohr brüllt
Der Schauspieler, der uns als Christian Drosten verkauft wurde
Die Frau von Friedrich Merz
Der Therapeut von Wolfgang Kubicki
fälscht seit Jahren Corona-Statistiken,
will den Eiffelturm einschmelzen lassen,
ist der geheime Kopf hinter QAnon,
lebt jeden Tag, als könnte es der Letzte sein,
hat das Corona-Virus in die Welt gesetzt,
hat den Mauerfall befohlen,
möchte Gender-Sternchen ins deutsche Grund­gesetz bringen,
soll angeblich den Brexit finanziert haben,
scheint 9/11 verantwortet zu haben,
hat damals die Mon Chéri-Sommerpause angeordnet,
soll die Geburts­urkunde von Barack Obama gefälscht haben,
hat die perfide Chemtrail-Technik entwickelt,
möchte Fleisch in deutschen Super­märkten untersagen,
hat den Körper von Olaf Scholz übernommen,
verheimlicht den genauen Standort des Bernstein­zimmers,
kontrolliert die komplette SPD,
hat die letzte Staffel von Game of Thrones ruiniert,
stellt in einem geheimen Labor Adrenochrom her,
betreut den Telegram-Kanal von Attila Hildmann,
hat den Ersten Weltkrieg ausgelöst,
steckt hinter dem Account von Mario Sixtus
hat sich alle Follower gekauft
kauft heimlich alles bei Amazon
schreibt alle Tweets von "Regendelfin"
will eine Lastenrad-Pflicht
ist Mitglied bei den Jungen Liberalen geworden
schreibt unter Pseudonym eine Kolumne in der Welt
will ARD und ZDF das Geld streichen
hat noch nie eine Folge des Fernsehgarten verpasst
hat bei Julian Reichelts YouTube-Kanal angeheuert
lügt ohne rot zu werden
verbraucht jeden Tag drei Kilo Hackfleisch
will Ende des Jahres Twitter kaufen
hat das komplette Berliner Olympia-Stadion gemietet
will auf OnlyFans noch mal richtig durchstarten
soll privat zahlreiche Erotik-Videos drehen
findet, die eigenen riechen nicht so schlimm
trägt so Schuhe mit Aussparungen für jeden Zeh
hat schon einmal eine Kuh in die Waschmaschine gesteckt
wünscht sich, wir wären alle politikverdrossen
damit der Goldkurs endgültig durch die Decke geht.
einfach nur traurig.
und da muss man sich schon fragen: Cui bono???????
und das ist der Grund, warum Drucker­tinte so teuer ist.
aber dazu schweigt unsere feine Bundes­regierung mal wieder.
und jetzt will es wieder niemand gewusst haben.
und tarnt das alles als Klima­propaganda.
und die Deutschland GmbH ist wieder die große Gewinnerin.
das kann man alles ganz wunderbar auf Wikipedia nachlesen.
alles nur, um die deutsche Spargel­ernte zu sichern.
!!!!!!!!!1!!!
wodurch die FIFA weiterhin ihr mieses Spielchen treiben kann.
und die da oben verhindern wieder, dass das rauskommt.
ok. Wow.
womit sich natürlich auch erklärt, warum der Euro eingeführt wurde.
und Ken Jebsen hat es die ganze Zeit gewusst.
wodurch die Sprach­polizei weiterhin leichtes Spiel hat.
quod erat demonstrandum.
schön getarnt als Corona ›Schutz‹​-Maßnahmen.
das stand ja sogar in der Bild-Zeitung.
alles nur, damit die Fischstäbchen-Pizza bleibt!
um so zu verhindern, dass Tweets editiert werden können.
und das alles nur, um endlich einen blauen Haken zu bekommen.
aber an Bistro Baguettes verbrennt man sich leider trotzdem weiterhin den Gaumen.
das Ziel dahinter ist natürlich, Clubhouse endgültig zu ruinieren
mit welchem langfristigen Ziel ist natürlich kein Geheimnis!
aber das erklärt nicht, warum Nutella mit Butter besser schmeckt.
da wundert es natürlich nicht mehr, wenn einige zu Pfannkuchen "Berliner" sagen.
nur um den Begriff "ungarische Paprika-Soße" bekannt zu machen.
ja gut, was will man auch anderes erwarten.
Satzteil 1,
Satzteil 2
und Satzteil 3.
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Hier soll Satzteil 1 stehen,
hier Satzteil 2
und am Ende Satzteil 3.
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Hier soll Satzteil 1 stehen,
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und am Ende Satzteil 3.
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Die Autor*innen

Peter Wittkamp
Peter Wittkamp
Pia Frey
Pia Frey
Du hast eine eigene Theorie, die du hier gerne sehen würdest? Super! Sende sie uns gerne unter desinformator@dumont.de zu. Kleiner Hinweis: Mit dem Abschicken der Mail erklärst du dich damit einverstanden, dass wir sie online oder gedruckt nutzen dürfen. Diese Einladung gilt ausdrücklich nicht für den Schlagersänger Michael W. oder Nena!